Γιατί δύο άνθρωποι που αγαπιούνται μπορεί να επαναλαμβάνουν τον ίδιο καβγά ξανά και ξανά; Νέα μελέτη εξετάζει πώς η ανασφαλής προσκόλληση (insecure attachment) και οι παλιότερες διαπροσωπικές εμπειρίες συνδέονται με τον τρόπο που οι άνθρωποι διαχειρίζονται τη σύγκρουση μέσα σε μια σχέση.
Τι εξέτασε η μελέτη
Η έρευνα βασίστηκε σε 365 φοιτητές που βρίσκονταν σε αποκλειστική σχέση για τουλάχιστον έξι μήνες. Οι συμμετέχοντες απάντησαν σε ερωτηματολόγια για διαπροσωπικά τραύματα στη διάρκεια της ζωής τους, μοτίβα προσκόλλησης και τακτικές που χρησιμοποιούν όταν διαφωνούν με τον σύντροφό τους.
Στο συγκεκριμένο δείγμα, περίπου το 85% ανέφερε τουλάχιστον μία εμπειρία διαπροσωπικού τραύματος. Το ποσοστό αφορά αυτή την ομάδα συμμετεχόντων και δεν πρέπει να γενικεύεται αυτόματα στον συνολικό πληθυσμό.
Το attachment φάνηκε να συνδέεται περισσότερο με τον τρόπο του καβγά
Οι ερευνητές βρήκαν ότι υψηλότερα επίπεδα ανασφαλούς προσκόλλησης συνδέονταν με μικρότερη χρήση συμβιβασμού και μεγαλύτερη αντιδραστικότητα, κυριαρχία, υποταγή ή απομάκρυνση από τη σύγκρουση.
Ενδιαφέρον έχει ότι η αρχική υπόθεση για μια άμεση ισχυρή σύνδεση ανάμεσα στο ιστορικό τραύματος και συγκεκριμένες αρνητικές τακτικές σύγκρουσης δεν επιβεβαιώθηκε σε μεγάλο βαθμό. Το πιο σταθερό μοτίβο αφορούσε την ανασφαλή προσκόλληση.
Το «διάλειμμα» από έναν καβγά δεν είναι πάντα κακό
Η απομάκρυνση για λίγη ώρα μπορεί να λειτουργήσει ως ουδέτερη ή ακόμη και προστατευτική στρατηγική όταν η ένταση ανεβαίνει, αρκεί να μην χρησιμοποιείται ως μόνιμη αποφυγή. Το να σταματά μια σύγκρουση πριν ξεφύγει και να επανέρχεται το ζευγάρι όταν έχει ηρεμήσει μπορεί να είναι διαφορετικό από το να διακόπτεται κάθε δύσκολη συζήτηση.
Οι ίδιοι οι ερευνητές τονίζουν σημαντικούς περιορισμούς: η μελέτη είναι διατομεακή, βασίζεται σε αυτοαναφορές και δεν μπορεί να αποδείξει σχέση αιτίου-αποτελέσματος. Άρα τα ευρήματα δείχνουν συσχετίσεις, όχι ότι ένα συγκεκριμένο παρελθόν «καταδικάζει» μια σχέση.
Το βασικό μήνυμα για τα ζευγάρια
Οι επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις δεν εξηγούνται πάντα μόνο από το θέμα για το οποίο γίνεται ο καβγάς. Συχνά έχει σημασία ο τρόπος με τον οποίο κάθε σύντροφος αντιλαμβάνεται ασφάλεια, απόσταση, απόρριψη και έλεγχο μέσα στη σχέση.
Η αναγνώριση του μοτίβου —ποιος πιέζει, ποιος αποσύρεται, πότε εκτοξεύεται η ένταση και τι βοηθά να πέσει— μπορεί να είναι πιο χρήσιμη από την προσπάθεια να κερδίσει κάποιος τον κάθε επιμέρους καβγά.